每当所爱的人遭遇痛苦，34岁的薇安都会手足无措。她说：“我不知道如何安慰他们，也不懂得如何告诉对方我对他们的悲伤感同身受。有一天，妹妹因为一件事伤心落泪。我很想抱抱她说我爱她……但犹豫再三还是放弃了，只是叫儿子去拥抱了她。”

　　马铮也只有30多岁，他碰到这种情况时，总是用幽默来做回应：“当女朋友失去父亲的时候，我不知道说什么好，于是在她面前扮小丑，讲了一个笑话……结果她觉得我是个冷血动物，像个魔鬼。可是我又能怎么办呢？我当时被这个消息惊得大脑中一片空白。”

　　这就是矛盾所在——深刻的同情往往被表面的冷漠所掩盖。

　　隐藏的同情心

　　别人的痛苦之所以令我们心慌意乱、局促不安，是因为我们想起了自己的痛苦。安慰人需要我们自身足够坚强，也需要与别人以及自己的情绪保持一定的距离。心理治疗师帕特丽西娅·夏隆（Patricia Chalon）解释说：“很多时候，那些看似缺乏同情心的人其实反而因同情心太强而痛苦，他们的问题是不知道如何疏导自己的情绪。表面的疏远甚至轻蔑实际上是一种自我保护机制，对于他们来说，这种方式有利于保护自己不受同情心的控制。”

　　天生就不具备？

　　接受别人痛苦的能力也取决于教育和文化环境，精神分析师奈丽·若利维（Nelly Jolivet）肯定地说：“如果父母善于安慰他人或相互安慰，如果温情在生活环境中占主导地位而且经常表现出来，人们就非常容易养成富有同情心的行为方式。对于那些在儿时表达出了自己的悲伤、愤怒或喜悦的人来说，‘说什么’和‘如何表达情绪’的问题根本不会存在，他们自然而然就知道应该怎么做。”

　　其他人则正好相反。他们在长大的过程中一直确信自己没有权利在别人面前表露自己的感情，他人的忧伤自然会让他们感到不舒服。夏隆接着说：“这些人通常遭遇过至少一两次挫折，他们肯定都曾笨拙地尝试去安慰别人，但别人不但不领情，甚至还产生误解，于是他们相信自己天生就没有安慰人的能力。”

　　渴望有根魔术棒

　　夏隆说：“面对忍受折磨的心爱之人，我们每个人都渴望治愈对方的痛苦，希望自己有一根魔术棒，一下子就能让对方开心起来。”但很显然，事情远没有这么简单。有些人在丝毫无法宽慰别人的时候会感到非常沮丧，这是若利维观察到的一个普遍现象。她认为这一苦涩的发现会唤醒人们对儿时遭到象征性阉割的伤痛记忆：“小时候，我们自以为拥有神奇的魔力，比如可以轻易消除母亲所有的悲伤。当我们意识到自己无法让母亲感到完全的幸福时，有些人会自以为有缺陷，于是渴望消除别人的任何苦楚，以至于在听到别人表达痛苦时会产生愤怒和怨恨，好像没有帮到别人就等于自己一事无成一样。”

　　见证

　　■ “我学会了倾听那些努力抑制的情绪”
　　春春，33岁

　　有很多次，别人觉得我缺乏同情心。而我认为这是对别人的尊重，可以避免过度地干预别人的生活。这种情况一直持续到哥哥去世之后。有那么几个星期，我完全被忧伤和愤怒所吞噬。在医生的建议下，我接触了格式塔心理疗法。很快，我学会了倾听自己努力抑制的那些情绪，而且我明白了自己之所以对别人的痛苦冷漠，是因为我难以面对自己的情绪。

　　■ “我意识到安慰是种分享”
　　万磊，40岁

　　我以前以为同情是一种我不具备的“能力”，大概是因为在我们家里，抱怨是不应该做的事情，只能表现出坚强，永远都不能显示自己的苦痛……后来，随着阅历的增多，我意识到安慰其实是种分享，只需要向对方显示自己的存在和伴随，而且敢于说出自己面对别人痛苦时的感受。

　　心理专家的建议

　　那些忍受痛苦的人更需要得到倾听，而不需要你为他/她找到解决问题的方案。与其用诸如“如果我是你……”这样的话强迫对方接受你的观点，或用一些笨拙的建议让对方不知所从，还不如充当一双耐心的耳朵。建议对方说出自己的感受，这会有助于对方自己把事情弄清楚，有助于分担对方的痛苦，甚至使对方在你的帮助下找到解决问题的方法。——帕特丽西娅·夏隆

　　某些行为和举动比宽慰人更能平息对方的情绪。看着对方的眼睛，静静地向对方微笑，送上一份礼物……或陪对方四处奔走，帮助对方打听消息……目的是让对方明白，尽管你什么也没有说，但完全可以指望你。——奈丽·若利维