♦ 爱情中，人们总是会遭遇许多障碍、痛苦和失望，有人曾感叹：“如果人能不需要爱情该多好!”从心理学的角度看，您觉得爱情对于我们来说，真的是必需品吗?

心理咨询师：肯定是啊，因为对于爱情的需要是人的一种“类本能”。 “类本能”的意思就是“与本能类似的东西”。它具有人种遗传的基础，也具有后天影响的因素。也就是说，一方面，对于爱情的需要是天然就有的;另一方面，它的表达又受后天学习以及环境的影响。既然它是一种类本能，那么它的满足就是我们人类所不能缺少的。对于爱情需要的满足，可以给我们的生活带来意义感和价值感。

♦ 很多人会苦于找不到合适的对象来爱，不知道对于自己来说什么样的人才是那个对的人。

许金声：弗洛姆在《爱的艺术》中指出，人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题，他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。但“爱的能力”的提出，把爱情问题与心理健康问题创造性地结合起来了。

人们在爱情问题上有没有幸福感，关键取决于他的人格是否健康，人格健康，也就有“爱的能力”。如果我们具有爱的能力，我们就能够把爱情当做一项“积极的活动”，就会认为“给”比“得”有更多的愉快。

传统的看法把“给”解释为放弃，被别人夺走东西或作出牺牲。但弗洛姆认为有创造性的人对“给”的理解完全不同，他们认为“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的“力量”，我的“富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华和自己的生机勃勃，因而欣喜万分。

♦ 爱情还是需要两个人的互动，才能称之为爱情的吧?

心理咨询师：对于爱情的需要是一个人的事情，但对于爱情需要的满足则是两个人之间的事情，最健康圆满的爱情则是两个人的“通心”。

♦ 如何去寻找“通心的爱”呢?完美伴侣的理想境界是不是很难达到?

心理咨询师：这要看对“理想”、“完美”如何定义。最理想的爱情是“一见钟情”又“白头到老”。像肯·威尔伯和崔雅那样一见钟情，尽管没有白头到老，但他们是善始善终的。它要求人格成熟，为获得这种爱情创造了必要的前提;另外一个重要的前提就是机缘了。机缘没有办法预测，但人格的成熟却可以通过我们自身的修炼来达到。

♦ 但是很多人容易陷入一个寻找“完美伴侣”的怪圈中自我设牢，过于苛求。

心理咨询师：是的，灵魂伴侣般的感情是心心相印，是一种理想的状态，我们希望它能够长久。但人不是神，人必须活在现实中。如果我们希望美好的状态可以多一些，那么双方对于爱情和生活应该有统一的认识，要接纳对方全部的生活。如果只是一方有这种感觉，那么即使曾经达到很好的默契，其爱情质量也会大幅度下降，从通心的爱下降到其他层次，爱情的舒适区不去主动扩大，就必然会缩小。

另外，《恩宠与勇气》中，肯·威尔伯也写到，在冲突中，他甚至打了伴侣。可见人不是神，就算是所谓的“完美伴侣”，也包括低潮和纠缠的存在。“一见钟情”固然美好，但它对于美好的爱情来说，并不是最重要的。它并不能够保证有多少通心的时光，通心到什么程度。如果通过一些挫折，走到一起，能够通心又何尝不是美好?

♦ 人们都非常渴望“天长地久”，心底里却又不相信它能实现。您觉得爱情中有“天长地久”吗?

心理咨询师：两个人在一起生活，保持“天长地久”的爱情，这是一个非常复杂的事情。所谓“天长地久”的爱情是有成本的，需要两人的发展大体同步。现在人们不太相信真爱，也不愿意付出这个代价。现代社会对于爱情生活、两性关系、婚姻生活更加宽容，使大家更多地把注意力放在另外的机会上。

♦ 很多人在爱里遇到一点儿分歧、摩擦，就觉得沮丧失败、不完美，觉得无法维持。现代人在维护感情上显得尤其脆弱，大多数人想“得”，却不舍得“给”。

心理咨询师：首先对什么是“完美”的爱情，大家要有一个清醒的认识。既然“通心”是有成本的，两个人不可能天天都有“心心相印”的感觉，那么大家就应该学会接纳低潮、接纳平庸、接纳维持甚至纠缠的时期。

当我们“付出”的时候，这种付出应该尽量是通心地付出，要付出在点子上，而不是“讨好不讨好”，否则很容易适得其反。另外，作为接纳低潮的一个重要方式，就是大家互相约定，形成一个适当的空间与边界。有的人结婚后，不仅分床，而且还要分房间，大家想在一起的时候就在一起，不想在一起的时候，就各自保持一段距离，这也不失为一种探索。

♦ 您认为在爱中最大的伤害和挑战是什么，来自何方?

心理咨询师：每个人都不一样。也许不少人感觉最大的伤害是背叛、欺骗，有的则是其他。挑战则是克服通心的障碍和瓶颈，这往往需要通过我们自身的成长来达到。当我们无法与另外一个人通心的时候，也就是我们需要成长的时候。

♦ 每个人都会有在爱情中迷茫、纠结和痛苦的时候，当我们的情感找不到出口时，最该做的是什么?

心理咨询师：遇到这种时候，应该感到高兴。“烦恼即菩提”，当你感到烦恼的时候，这正是智慧开始出现的时候，也是成长机会出现的时候，正好静下来反思、学习。

♦ 有句话说“爱的能力主要体现在爱人而不是被爱的能力上”，您认同吗?

心理咨询师：其实“爱人的能力”与“被爱的能力”是不可分的。一个只会爱人、而不会接受爱的人是不存在的。或者说，一个只会爱人、而不会接受爱的人，他的“爱”也应该打一个问号。

当一个人能够对另外一个人施爱的时候，他会敏锐地觉察对方的状态以及反馈，而对方的反馈(成长)就应该是对他的一种回报、一种爱。所以说“爱的能力主要体现在爱人而不是被爱的能力上”，我觉得它的意思是指要更主动地承担“通心者”的责任。