35岁的苏欣是个话痨：“即使是在生女儿的关口，我也在跟医生抱怨为了这个孩子我吃了多少苦，受了多少罪。后来有个忙得满头大汗的护士实在受不了了，她大声叫道：‘把胶布拿来，我要把她的嘴封上！’”

　　这样的故事虽然好笑，但其背后却隐藏着很多深刻的东西。法国的精神病专家、精神分析师皮埃尔·列维-苏桑（Pierre Lévy-Soussan）认为：“如果说话的人是自己语言的受害者而不是主导者，如果他/她总是无法停止唠叨，好像不停地说话是他/她与外界唯一的联系方式，那么，这种口舌之快很可能是某种心理疾病的信号。”

　　苏欣自己也证实了这一点。她承认：“沉默是一种让我非常难受的局面，我只有不停地说话才能让自己平静下来。”到底是什么搅得他/她的内心无法平静？皮埃尔·列维-苏桑进一步总结说：“所有喋喋不休的人都表示出对宁静的厌恶，‘空’的感觉让他们惶恐，因此他们一定要用话语把‘空’填满。”

　　得到承认的需要

　　在这些污染我们耳朵的聒噪声背后，是一种“得到承认和关注”的需要。法国的心理专家、非暴力交流培训师托马斯·德·昂桑布尔（Thomas d’Ansembourg）强调说：“这是一些没有找到自己位置的人。”根源何在？最常见的原因是他们在童年时没有感受到足够的承认和关爱，这种缺失感又会因为成年后在友谊和婚恋关系上的挫折而加强。

　　37岁的莱丽每次谈到她的一位女同事就忍不住翻白眼：“她简直就是那个应该被掐死的唐僧！她从早到晚一直都在说话，占据办公室里所有的空间，就像生怕我们看不见她一样。不过我现在理解她为什么这样了，因为我知道她15年来，一直和一个不断贬低她的男人生活在一起。”

　　避免人际威胁

　　皮埃尔·列维-苏桑认为，一些人之所以变得喋喋不休，其首要根源在他们的人际关系层面上。他说：“这些人把他人视为威胁，试图掌控交流的过程，而方法就是垄断话语权。在这种情况下，对方除了听没有其他选择。我们可以在一些癔症倾向的人身上找到这种心理特征。”对于这些人来说，语言被他们用作吸引对话者的道具，说话主导着他们与别人的关系。似乎不停说话具有某种神效，能够让他们感觉对方完全被自己的魅力所倾倒，尽管实际上对方常常很快就厌烦了。

　　还有一些人从来不区分说话的对象，他们可以跟售货员、理发师、快递、或者房屋中介聊个没完，而话题常常超越一般的社交内容，让旁观的人以为他们是老朋友。北京的心理咨询师宫学萍指出：“这些人通常看起来很有亲和力，愿意分享私人话题，但内心却充满不安全感，习惯用亲切的言语来压制自己的攻击性。”

　　避免深度思考

　　自说自话还是一副保护自己的盔甲，用来抵挡外在世界和说话者进入自己的意识。皮埃尔·列维-苏桑强调说：“某些人滔滔不绝，是为了避免思考，不想听到自己内心深处的声音。”他们无法正视自己的焦虑、冲动、梦想或愿望，可能是因为他们不知道如何应付，也可能他们根本就没有学过如何应对。

　　父母应该帮助孩子学会对外在世界进行“新陈代谢”，掌握转化、消化和包容各种外部刺激的能力。如果由于缺乏母爱、父爱或关注等诸多原因，孩子的这部分心理功能没有得到足够的发展，孩子就会反过来被外在世界所吞噬。

　　皮埃尔·列维-苏桑总结说：“这些孩子不懂得梦想和游戏，因为无法进入言语以外的世界，成年之后也会纠缠其中不能自拔，并以此来逃避内心的痛苦。”

　　见证：他们不再喋喋不休

　　王璐，32岁，摄影师

　　朋友们越来越不愿意陪我聊天，起初我还不明白为什么。直到有一天，当我又对一位好友怨天尤人的时候，她把真相告诉了我——她说我已经越来越让人无法忍受了！我在别人面前只顾着自己说话，却根本不关心别人的感受。听到这番话，我非常震惊，不过我总算明白了自己有问题。最终，我找到了一个合适的倾诉对象——心理医生。

　　沙维，36岁，信息技术员

　　上学的时候，我总在课堂上接话茬儿。老师烦透我了，不过同学们却非常开心。成年之后，这种情况变得更糟糕了——我总是不分场合、颠三倒四地说个不停。有一次我老板甚至威胁我说：“如果你再多一句废话，就把你从窗户扔出去”。

　　多亏有位同事给了我一个好建议：每当我想说废话的时候，就随手画些什么。后来，我渐渐意识到：每当我心中产生某种忧虑的时候，我就会想要说话。而自从我用笔画下心中的烦恼后，喋喋不休的毛病就好多了。

　　你周围有这样的人

　　当有人对你喋喋不休的时候，请多一些同情心，倾听他/她内心深处的苦闷、忧伤和焦虑，还可以用提问来帮助他/她进行反思。但是，你一定要言明自己的界限，心平气和地和对方约定谈话的时间。千万不要等到对方已经让你忍无可忍的时候再表示拒绝，那种坏情绪会让你帮倒忙的。

　　你自己是这样的人

　　找个分散物——当你明知不该说话又很想开口时，可以做一些分散注意力的小事情，让自己安静下来。比如玩魔方，信手涂鸦，或者玩手机上的小游戏。很多一时难以改掉的习惯，可以用另外一些习惯去替换它。

　　自我观察——“我通常什么时候开始唠叨？在什么情况下我会格外唠叨？”问问自己和身边的亲友。记录一段时间内你有类似表现的时段，也许可以找出其中隐含的规律。这样的自我观察，是控制自己的言语行为的第一步。

　　反思内心的需要——你究竟是想说话，还是害怕孤单？被孤立？或者担心缺少魅力？你越是能够反思自己的真实需要，就越不会使用过多的言语掩饰内心。如果这样还不够，那就找心理医生帮忙吧。